Кто-то хочет мною закусить

Между тем популярные российские телеканалы уже и без того видятся мне в кошмарных снах. Особенно их передачи на медицинские темы и сюжеты про потомственных колдунов. Однажды приснились мне гельминты. Ну, такие нематоды, что совершают инвазии на человеческий организм. Если проще: эдакие весьма несимпатичные червячки, обожающие селиться на ПМЖ в различных наших органах.

А чуть прежде Морфей подарил мне сон про грибки. Не те, которые маринованные в банках или жареные на сковородке и весьма хороши как закусь под "Славянку". А другие… Каковые сами норовят закусить отдельными моими членами.

В другой раз я лицезрел в ночном кошмаре постельных клещей.

А немного ранее давился во сне приворотным зельем от потомственного колдуна Ухума Бухеева.

Если вы подумали, что я извращенец и маньяк с садомазохистскими наклонностями и патолого-анатомическими отклонениями, то вы ошибаетесь. Даже и ориентация у меня вполне традиционная.

В связи с чем и мне хочется видеть во сне как нормальному обывателю что-нибудь во всех отношениях приятное: например, нечто умеренно-эротическое либо научно-фантастическое или, на худой конец, хоть ура-патриотическое… Вроде празднования дня тезоименитства невинно убиенного большевиками императора Николая.

Но мне снятся гнусные червяки, мерзопакостные грибки, отвратительные клещи и зловещие ворожеи…

А это я насмотрелся жутких сюжетов на некоторых российских телевизионных каналах. Таких околомедицинских страшилок, призванных выкачивать из слабого на голову обывателя его кровные денежки.

Аморальное постельное сожительство

Один мой приятель, также прошедший через это кошмарное горнило, купил через интернет у некоего коммивояжера за 3 тысячи долларов пылесос, который в ближайшем магазине стоит 500 баксов. Потому что агент сетевого мошенничества объяснил ему, что только эта чудесная машина может спасти его от вредоносного и аморального сожительства с постельными клещами.

Потом мой знакомец выложил полторы штуки гробовых, что держал на случай своей внезапной кончины, за начальный курс лечения от грибковых заболеваний. Далее взял кредит на поиск в своем организме гельминтов и организацию первичных мероприятий по их гипотетическому изгнанию. После чего ещё и женился на уродливой бабе-яге, накормившей его приворотным зельем, изготовленным ею из некоторых выделений своего мерзкого организма.

Не тот у них континуум, ребята

Я оказался покрепче. Со своими грибами разделался весьма эффективным и копеечным народным средством: уксусной кислотой. С постельными клещами договорился по-хорошему: раз нам не видно друг друга невооруженным глазом, потому что они слишком маленькие, а я слишком большой, будем считать, что мы не существуем вовсе в общем пространственно-временном континууме.

В привороты я не верю. И хотя истерический голос по "Рен ТВ" вдалбливал, что ни скептицизм, и ни что иное не может никого спасти от колдовских чар, окромя как отворот и снятие порчи, я порешил, что колдуны супротив меня бессильны. Потому как я убеждённый атеист. Однако на всякий случай стал избегать еды из чужих рук.

Но гельминты и нематоды! Рыдающие взвизгивания ведущего жуткой телепередачи про, прошу прощения, жизнь глистов в человеке и про невозможность для последнего избавиться от предшествующих иными средствами, нежели комплексная, целевая и весьма длительная терапия, привели меня в шок. И едва не заставили развязать свой тощий кошелек.

Уникальный рецепт против нематода

Но тут мне попалась в руки книжка некоего доктора и академика различных российских наук Неумывакина И.П. и его столь же высокоучёной половины Неумывакиной А.С. Тоже разлекламированная тамошним телевидением. Про здоровье, естественно. И уж, конечно, с отдельными главками про все те ужасы, что вываливают каждодневно на несчастного телезрителя российские электронные СМИ. И про гельминтов в книжке есть. А главное, имеется пара-тройка не шибко дорогих рецептов по избавлению от оных.

Не удержусь, чтобы не процитировать тут один.

"Вечером – лёгкий вегетарианский ужин. В 2 часа ночи выпить детям 2 ст. ложки хорошего коньяка, разведенного сладким чаем 1:1, взрослым – 3-5 ст. ложек чистого и больше. Через 30-40 минут принять детям одну, а взрослым – 2-3 таблетки пургена – слабительного. Первые 2-3 ночи может ничего не выйти, но потом паразиты посыплются, как горох. После пяти процедур перерыв 10 дней, и ещё пять дней принимать коньяк со сладким чаем и пургеном. Затем еще раз через неделю".

Пусть гельминты подавятся водкой

Далее академик весьма изящно разъясняет причины высокой эффективности такого лечения. Мол, ночью натощак эти паразиты выходят из печени и других мест "покушать" и "погулять". Злоупотребив коньяком, пьянеют и в дальнейшем, окончательно спиваясь, теряют бдительность. А тут как раз, понимаешь, пурген.

Детей у меня, правда, теперь в доме нет. На тот момент и иных взрослых, окромя меня, не было. Ну, ладно, в конце концов, больше пургена достанется. И хорошего коньяку тоже. Да только где его теперь достанешь, хорошего. Да ещё чтоб не шибко дорогого.

Решил: перебьются мои гельминты. Пусть давятся водкой, сволочи. Только бы вместе с ними не спиться!

На съедение майдану, гейропе и пиндосам

Месяц я их потчевал. И хоть бы что. А потом пошел паразит. Как горох посыпался. Правда, утром оказалось, что всё это мне приснилось. Но водка все-таки помогла. Ибо с того дня я перестал видеть во сне всякие мерзости. А пошел сон хороший: умеренно-эротический, научно-фантастический и ура-патриотический. О том, как авторов передач про все вышеупомянутые ужасы раздевают донага, вешают за некие потаённые части тела и отдают на съедение гельминтам, клещам, грибкам, а также вирусу иммунодефицита человека. А тех, кто после этого выживет, сжигают на костре как еретиков и чародеев. Причем делает всё это не испанская инквизиция, а православные попы.

И главное, что я тут в итоге понял: если меня пугают, значит, кому-то это нужно. Так пусть хотя бы делают это на специальных коммерческих каналах для садо-мазохистов и патологоанатомов. И в то время, когда все нормальные люди спят. Как это принято в цивилизованных странах. А на нашем национальном телевидении подобных страстей, слава богу, и вовсе не показывают.

Но вот гражданин Соловьёв, в своём аккуратном сюртучке цвета хаки а-ля Ким Чен Ын, вполне может обучить наших мастеров экрана искусству до колик пугать телезрителей. Тем более, что у него в арсенале ужасы похлеще, чем нематоды, грибочки и клещи. Майдан, гейропа, пиндосы и прочие антироссисты (в смысле враги России), оказывается, заполонили весь мир окрест - и теперь опять мне, похоже, начнут сниться кошмары. И главное, супротив Соловьёва никаких средств даже российские академики не имеют. А уксусной кислотой, водкой, пургеном или православной инквизицией его и вовсе не возьмёшь. И договориться с ним насчёт отсутствия его в моём пространственно-временном континууме тоже вряд ли удастся. Он ведь вот взял и приехал в моё пространство.