Как разговаривать с детьми о сексе?

Сегодня, по данным Комитета по статистике МНЭ РК, в Казахстане коэффициент рождаемости среди девочек-подростков от 15 до 19 лет равен 25, то есть на 1000 девочек приходится 25 малолетних мам.

В трёх областях страны – Алматинской, Туркестанской и Атырауской – коэффициент достигает 30, в Жамбылской – превышает 35, в Мангистауской – приблизился к 40. Наименьшие показатели в Алматы – 13 и Астане – 15.

В 2018 году Министерство здравоохранения РК обеспокоилось вопросом ранней беременности в нашей стране. Чиновники пришли к выводу, что казахстанские подростки мало знают о контрацепции. В целом половое просвещение в последнее время является трендом в публичном обсуждении на правительственном уровне. Об это говорили Президент страны, депутаты и общественники.

Сексологи и семейные психологи действительно считают, что своевременный и правильный разговор с детьми и подростками о сексе и контрацепции увеличивает шанс, что они избегут многих проблем: ранней беременности, насилия, половых инфекций и так далее.

Тема секса всё ещё табуирована для многих казахастанцев, взрослым бывает неловко обсуждать это друг с другом, а донести нужную информацию до ребёнка может быть вдвойне сложно.

Зачем вообще говорить с детьми о сексе?

Потому что секс существует и, как всё, что является частью нашей жизни, рано или поздно вызовет у ребёнка вопросы. К тому же дети – прямое последствие секса, и вопрос "Мама, папа, а как я появился на свет?" так или иначе приведёт к этой интимной теме.

Хотим мы того или нет, дети и подростки интересуются сексом. Психосексуальное развитие начинается уже в три-пять лет, в раннем возрасте дети уже начинают исследовать своё тело и интересоваться взаимоотношениями полов. Ребёнок, получивший разъяснения, не станет искать ответы на свои вопросы на стороне. Тема, которая не находится под запретом, не будет поводом для проведения собственных небезопасных исследований.

С чего начинать?

В первую очередь не мешало бы восполнить пробелы в собственных познаниях. Это будет полезно и вам самим: медицина, фармакология, психология и сексология шагнули далеко вперёд, и, возможно, вам будет интересно и полезно узнать о многих последних открытиях в такой важной сфере нашей жизни как сексуальность и всё, что с ней связано.

Кроме того, продумайте заранее ответы, соответствующие возрасту ребёнка. Если малышам-дошкольникам хватает связки "секс – это когда мама и папа друг друга любят, а потом у мамы в животике появляется малыш, который растёт там девять месяцев и рождается на свет", то в младшем школьном возрасте уже имеет смысл подарить ребенку красочный анатомический атлас и начать рассказывать о его собственной физиологии. А с подростками важно обсудить вопросы безопасности и контрацепции.

Когда начинать?

Как только ребёнок заинтересуется. Важно, чтобы ребенок знал, что ответы на интересующие его вопросы он всегда получит у вас. Иначе он будет искать их сам, например, у сверстников или в интернете, и вам эти ответы могут очень не понравиться, а его поставить под угрозу.

Читайте также: Нужно ли подросткам право на аборт без разрешения родителей?

Психиатр и сексолог Дмитрий Исаев считает, что лучше начинать подобные разговоры до того, как ребёнок достигнет пубертата. В раннем возрасте ребёнок открыт для любой информации и готов воспринимать её от взрослых, как что-то безусловное. В подростковом возрасте главными авторитетами становятся уже сверстники, а доверие к мнению взрослых, включая родителей, серьёзно падает.

"Опыт проведения полового воспитания во многих странах показывает, что разговор с детьми должен начинаться до наступления у них полового созревания, – говорит психолог и сексолог Дмитрий Исаев. – Во-первых, это диктуется современной информационной средой, в которой растут дети: доступность разного рода эротической информации предполагает, что профилактические, защищающие ребёнка шаги должны быть сделаны до того момента, когда он окажется под воздействием той информации, которую взрослые не могут контролировать".

Как именно говорить?

Тренер молодёжной волонтёрской сети Y-Peer по вопросам сексуального и репродуктивного здоровья и прав Камила Туякбаева считает, что начинать говорить с ребёнком о половых вопросах нужно просто и без стеснения, а также без осуждения и упрёков.

"Это не должен быть разговор в духе "сядь, ребенок, поговорим о запретном". В идеале, конечно, хотелось бы, чтобы родители просто создавали атмосферу комфорта, в которой можно поговорить о чём угодно. Тогда дети не будут бояться задавать вопросов, потому что почувствуют себя в безопасности, – говорит Камила Туякбаева. – Главное, не осуждать сам интерес, не раздувать из этого что-то постыдное и запретное. Дети редко приходят с такими вопросами к родителям, поэтому если ваш ребёнок сделал это сам, то смело принимайте комплимент: он вам доверяет".

Читайте также: Игнорирование и стыд. Почему в Казахстане нет сексуального воспитания?

Если ребёнок не задаёт вопросов, то психологи советуют в подходящий момент самостоятельно поднять эту тему. Конечно, если речь идёт о ребенке пяти-шести лет, подобные темы без запроса от малыша поднимать рано, но к моменту пубертата дети уже должны знать о предохранении и безопасности всё необходимое.

Главное, не давите на детей, если видите, что они не готовы к разговору с вами, но дайте понять, что вы сами всегда открыты для такого диалога.

Надо ли продолжать разговор? До каких пор?

Всегда. Вы же не удивляетесь, что ребёнку надо изучать, например, математику, год за годом, исходя из его возраста? Вот и вопросы о сексе будут все сложнее и детальнее год за годом.

Ответов, подходящих ребёнку в четыре-пять лет, будет мало подростку. Будьте готовы повторять и рассказывать более подробно одни и те же вещи раз за разом. То, что ребёнок приходит со своими вопросами и недопониманием именно к вам, – отличный знак.

Подумайте заранее, как отвечать на подобные вопросы. Проговорите вслух такие слова как "вагина", "пенис", "матка", "менструация", "презерватив", "сперматозоиды", "зачатие" и прочие. Научитесь говорить об этом так же спокойно, как об умножении, тропических фруктах или правилах грамматики.

Вам будет намного проще поддержать естественный разговор с вашими детьми, если вы сами не будете испытывать внутреннего сопротивления, говоря о сексе просто и открыто, как о естественной части нашей жизни.

Стоит уточнить, зачем использовать научные названия половых органов. Попытка использовать эвфемизмы, замалчивать "неудобные" названия может создать у ребенка ощущение, что у него или у неё есть какие-то "стыдные", "плохие", "неправильные" части тела и особенности физиологии. Это вредное и небезопасное для здоровья ребёнка убеждение может привести к чему угодно: от неуверенности в себе до попытки со стороны ребёнка скрыть болезнь или сексуальное насилие по отношению к нему.

Разговор – это не лекция

Начнём с того, что разговор о сексе – это в первую очередь именно разговор, такой же, как любой другой. Чтобы не потерять доверие ребенка, научитесь говорить с ним и внимательно выслушивать его независимо от темы беседы. Обратная связь очень важна.

"Детско-родительская привязанность, обеспечивающая доверие и внимание ребёнка к словам взрослого, выстраивается благодаря чуткости взрослого к потребностям, эмоциям и мыслям ребёнка, – говорит детский и взрослый психолог, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. – В разговоре на столь важные и деликатные темы нам в первую очередь хочется быть услышанными, передать свой взгляд на вещи, дать свои определения. Тем более важна здесь готовность взрослого понимать ребёнка, учитывать его интересы и чувства".

Важнее всего выстроить с ребёнком доверительные отношения. И о сексе, и вообще обо всём, что интересует вашего ребёнка, стоит говорить искренне, заинтересованно и доброжелательно. Конечно, для многих родителей разговоры о сексе сложны. Но важно понимать: не только вам сложно отвечать, вашим детям тоже непросто задавать многие вопросы, и чем они старше, тем сложностей больше. Помните, от степени доверия ваших детей к вам напрямую зависит их безопасность.

Личные границы

Независимо от того, как рано ваш ребёнок заинтересуется вопросами секса, объясните ему, как важно уметь отстаивать личные границы: это основа его физической безопасности и морального здоровья.

Для обозначения личных границ можно использовать, например, простое и понятное даже самым маленьким детям "Правило нижнего белья". Это очень просто: ребёнка не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельём. И сами дети не должны касаться других в этих местах. Здесь можно скачать пособие, рекомендованное Советом Европы в рамках кампании против сексуального насилия в отношении детей.

Ещё одна понятная даже малышам визуализация, которая поможет вам в разговоре о личных границах, – диаграмма "Круги отношений" (circles of relationships). Эта картинка – наглядная визуальная инструкция, рассчитанная на детей 5-10 лет, которая может помочь предотвратить сексуальные домогательства, а также физическое и психологическое насилие просто потому, что ребёнок поймет, что происходит что-то неправильное. Чем дальше круг от отмеченного фиолетовым цветом "Я", тем внимательнее ребёнку нужно относиться к личным границам.

Умение отстаивать личные границы закладывается в семье. Не нарушайте границы ваших детей, не позволяйте этого другим, включая родственников. И научите самих детей также уважать границы других людей.

Секс и безопасность

Говоря о сексе, необходимо открыто обсуждать вопросы интимной гигиены и, конечно, предохранения – как от нежелательной беременности, так и от ИППП (инфекции, передаваемые половым путем).

"Можно поговорить о безопасности на примере героев фильмов. Обсуждая фильм, проще рассказать о том, что есть способы защиты или, к примеру, чем опасен ранний секс", – говорит Камила Туякбаева.

Детей нужно научить открыто говорить о контрацепции, и о том, что предохраняться – нормально и правильно, а требовать небезопасного секса – безответственно, и это может привести к трагедии.

Интернет-безопасность

Наряду с умением отстаивать личные границы, соблюдать правила безопасности, детей в наши дни важно научить интернет-безопасности.

Расскажите детям о самых простых правилах:

• Осторожнее относись к своим личным данным, используй никнейм, если есть возможность.
• Старайся использовать для паролей трудно запоминаемый набор цифр и букв и никогда не посылай никому твои пароли.
• Не регистрируйся на подозрительных сайтах, по возможности не указывай личную информацию, если всё-таки регистрируешься.
• Ни в коем случае не встречайся с людьми, с которыми познакомился в сети, без ведома и контроля родителей – это может быть ловушка.
• Никогда и никому не отправляй фото/видеоматериалы! Тем более если эти материалы ты не готов видеть в публичном доступе.
• Если тебе угрожают, шантажируют, запугивают, помни: ты ни в чём не виноват! Виноваты всегда и во всем только агрессоры! Обратись к родителям, и тебя обязательно защитят, а твоих обидчиков накажут.
• Не всей информации, которая размещена в интернете, можно верить.

И помните, даже если ваш ребёнок что-то сделал не так и попал в неприятности, первое, что нужно сделать, это встать на его сторону и пообещать поддержку и защиту.

Нужно ли обсуждать проблему насилия и педофилии?

Обязательно. Предупреждён – значит, вооружён. Это не тот вопрос, который можно замалчивать. Психиатр и сексолог Дмитрий Исаев считает, что о разного рода негативных событиях ребёнок должен быть информирован именно потому, что это единственно возможный вариант профилактики.

"Только если ребёнок знает о возможности агрессии в свой адрес, он может её избежать. Поэтому в случае педофилии изначально это должна быть просто информация о возможности привлечь, заманить обманным путем ребёнка с последующим похищением или причинением боли. Разговор о конкретных сексуальных действиях в этом случае вести не требуется. Позже, когда речь будет идти о сексуальности в более широком аспекте, можно сообщить о существовании именно сексуальной агрессии, объектом которой может становиться любой человек, в том числе и ребёнок".

Принцип осознанного согласия

Очень важно, говоря о сексе с вашим уже более взрослым ребёнком, пояснить, что единственный нормальный и здоровый вариант сексуальных отношений – это отношения, где все участники выразили осознанное согласие во всем происходящем.

Речь о простой и внятной установке "Да значит да". Эта установка подчеркивает, что если кто бы то ни было из участников секса не отказывается прямо или не сопротивляется, это ещё не значит, что она/он согласны с происходящим. Чёткое и недвусмысленное согласие подразумевает, что человек ясно, прямо и без принуждения даёт понять, что хочет секса.

Кроме того, согласие не может быть "вечным", его можно отменить в любой момент: один из партнёров может передумать в процессе или, например, отказаться от определённых действий – и второй должен уважать его границы.

Мальчики направо, девочки налево?

Понятно, что мальчики и девочки физически отличаются друг от друга. Но основные моменты – физиологические особенности обоих полов, процесс взросления, вопросы безопасности и контрацепции – важно обговорить и с теми, и с другими. Мальчикам-подросткам, например, стоит знать, что у девочек бывает менструация, и это нормально. Девочки- подростки должны быть информированы об особенностях мужской физиологии. Само собой, дети обоих полов должны иметь представление о своей собственной физиологии. Эта информация должна быть представлена точно и своевременно, чтобы столкнувшись с тем, как меняется его тело, ребёнок не испугался.

Читайте также: "Давай делать это": почему некоторым из нас так тяжело говорить о сексе?

И мальчиков, и девочек нужно научить относиться к своему и чужому телу уважительно, не стыдиться естественных физиологических моментов, любить себя и беречь.

Кто должен говорить: мама или папа?

Традиционно считается, что с девочками о таких вещах должна говорить мама, а с сыном – отец. Однако такая модель может работать не всегда. Ребёнок может расти в неполной семье, к примеру. Как говорит Камила Туякбаева, в идеале, спокойно разговаривать на деликатную тему с детьми, независимо от их пола, должны уметь и мама, и папа. Дети должны знать, что могут доверять обоим, и получат от обоих честные доброжелательные ответы. Если папа, к примеру, отправляет дочку или сына за всеми ответами к маме, то в случае возникновения проблем и необходимости в защите ребенок может постесняться обратиться к отцу. Обоим родителям стоит говорить с детьми о сексе одинаково: спокойно, используя грамотную терминологию, не обсуждая свою личную жизнь, не навязывая предпочтений, проговаривая интересующую ребенка информацию доступно и открыто.

"Важно создать для ребёнка безопасную среду, в которой он может выразить свои переживания, - говорит Камиля Туякбаева. – В этом контексте не так важно, женского или мужского пола родитель, который разговаривает с ним".

Сексуальная ориентация и идентичность

Ещё один важный момент, который стоит отдельно обговорить – это сексуальная ориентация и гендерная идентичность. Безусловно, это ваш выбор, что и как обсуждать со своим ребёнком. Но важно помнить, что ориентацию и идентичность не выбирают, и, по разным данным, процент населения, относящегося к ЛГБТ, в среднем по всем странам составляет около 3-7%.

Читайте также: Что такое гомофобия и как она проявляется в Казахстане

Если вы заметили, что ваш ребёнок может относиться к этим процентам, важно не осуждать его. Если у вас возникает желание бежать к психиатру, чтобы "вылечить" ребёнка, возможно, вы не тот человек, который проявляет терпимость к другим идентичностям и нетрадиционному сексуальному поведению. Тогда, возможно, вам следует самому/самой побеседовать с компетентным психологом о своих переживаниях. Важно помнить, что ваш сын или дочь – это не ваша собственность, а самостоятельная личность со своими особенностями.

В такой ситуации важнее приложить усилия, чтобы защитить ребёнка, уберечь от дискриминации и уверить, что вы его принимаете и любите. В остальном разговор о сексе будет примерно таким же, как и с любым другим ребёнком: знание физиологических особенностей своего тела и тел других людей обоих полов, понимание механики появления детей, вопросы предохранения и безопасности, соблюдение границ и принцип согласия.

Что почитать на эту тему?

К счастью, сегодня в открытом доступе есть достаточно литературы, которая поможет родителям в разговоре с детьми о половом созревании и будет интересна самим детям. Вовремя подаренный красивый и качественный анатомический атлас наверняка придётся вашему ребенку по душе, а вы сможете быть уверенными, что он будет понимать, как работает его собственное тело.

Полезные книги для малышей:

• "Откуда я взялся? Правдивые ответы на "неудобные" вопросы" (Хосе Р. Диас Морфа, Катерина Марасси Кандия, Пилар Мигальон Лопесоса, Мерседес Палоп Ботелья).
• "Не в капусте и не аист" (Анна Герцог, Жоэль Турлониас)
• "Как я появился на свет" (Катерина Януш)

Для тех, кто постарше:

• "Тайны анатомии" (Доннер Кэрол).
• "Давай поговорим про отношения" (Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли).
• "Настоящая девчонка. Книга о тебе" (Лена Климова)
• "Энциклопедия сексуальной жизни для подростков" (Жан Коэн, Жаклин Кан-Натан, Жильберт Торджман)

Перед тем как подарить одну из таких книг ребёнку, обязательно прочтите её сами. Во-первых, только вы можете решить, подходит ли эта книга именно вашему ребенку. Во-вторых, если по прочтении у ребёнка появятся вопросы, вы будете готовы ответить на них. Кроме того, с самыми маленькими лучше читать книги вместе и сразу обсуждать прочитанное – это поможет вам и дальше легко и просто говорить с детьми на сложные темы.