Газлайтинг – это один из сверхпопулярных запросов в Гугл.Трендах по теме "Психологическое насилие" и способ манипуляции человеком, из-за которого искажается восприятие реальности. Informburo.kz рассказывает, что такое газлайтинг, как его используют для манипуляций в отношениях, как распознать его проявления и что делать, чтобы защитить себя.

Что такое газлайтинг?

Термин "газлайтинг" происходит из названия пьесы и её экранизации "Газовый свет". Сюжет повествует о женщине, которая становится жертвой психологических манипуляций своего мужа: он переставляет в доме предметы, прячет вещи и включает газовое освещение в другой части дома, из-за чего в комнатах жены свет меркнет. Мужчина настойчиво утверждает, что меркнущий свет и пропажа вещей лишь мерещатся его жене. Все эти манипуляции применяются, чтобы убедить женщину, что она теряет память и рассудок: так муж сможет скрыть следы своих преступлений.

Начиная с 60-х годов термин "газлайтинг" используют для обозначения психологического насилия, когда абьюзер – психологический насильник – искажает информацию и в целом ведёт себя так, что человек начинает сомневаться в своих воспоминаниях и восприятии реальности.

При газлайтинге абьюзер может использовать разные способы, чтобы заставить человека сомневаться в себе и своей реакции на происходящее. Среди этих способов есть следующие:

  • Отрицание действительности. Абьюзер отрицает факты, события, настаивает на своей версии как единственно верной: "тебе кажется, что я тебя унижаю – просто у тебя истерика из-за ПМС" или "такого не было, ты придумываешь, что я тебя бил".

  • Обесценивание. Психологический насильник уверяет, что ваши эмоции и чувства ничего не стоят, вы перебарщиваете: "ты слишком эмоционально реагируешь", "только слабаки плачут", "завязывай с истериками". Ситуация может быть любой, даже очень сложной или серьёзной: смерть или болезнь близкого человека, издевательства коллег или одноклассников, но абьюзер всё равно уверяет, что чувства и эмоции неправильные. Все эти уверения – не для того, чтобы утешить человека.

  • Убеждение в неадекватности. Жертву насилия уверяют, что причина всего только в ней. Абьюзер будет настаивать, что дело в том, что жертва психически неуравновешенна, ее поведение ненормально.

  • Убеждение в некомпетентности из-за мнимых причин. В качестве причин могут выступать возраст, пол, физиология: "ты ничего не понимаешь, потому что женщины глупые", "ты просто ещё жизни не видел, сосунок", "можешь думать только о сексе, потому что мужиками управляет член".

Газлайтинг не всегда связан именно с отношениями в паре: он может проявляться и по отношению к другу, коллеге, ребёнку или родителю. Хотя газлайтинг является способом психологического насилия, он может использоваться неосознанно. Об этом журналисту Informburo.kz рассказала психолог Евгения Кислицына:

"Осознанный газлайтинг – это когда у человека есть определённая цель: получить выгоду на фоне того, что он превращает человека в неадекватного, невменяемого. Например, бывают случаи, когда намеренно доводят до того, что человек начинает верить, что он невменяем, чтобы затем лишить его материнских или отцовских прав. И на суде он будет проявлять признаки человека неадекватного. Такие планомерные действия совершаются осознанно.

Бывает и другая ситуация, когда газлайтинг применяется неосознанно. Например, когда манипулятор сам вырос в такой атмосфере, где использовались элементы газлайтинга: он впитал в себя этот способ поведения. Закладывается это в детстве, человек делает вывод, что такое поведение – норма. Если папа обвинял маму в неадекватности, то в будущем сын может так же относиться к женщинам, даже не осознавая этого. Только если ему много раз укажут на это, он, возможно, задумается. Кроме того, человек может вести себя так из позиции жертвы, своей собственной неадекватности, слабости по отношению к партнёру. Тогда газлайтинг в отношении другого человека – это единственный способ поднять свою самооценку".

Возможные последствия газлайтинга

Евгения Кислицына рассказала, что в нашей стране газлайтинг не слишком распространён сам по себе, а присутствует больше как часть психологического насилия. А вот психологическое насилие – проблема распространённая. Последствия от психологического насилия вообще и газлайтинга в частности могут быть серьёзными.

"Те, кто подвергается газлайтингу, уже имеют низкую самооценку. Если бы с их самооценкой всё было в порядке, они бы не остались в токсичных отношениях, как только поняли, что происходит и что за человек рядом. У людей, которые подвергаются психологическому насилию, сильное психоэмоциональное напряжение. Из-за этого, как следствие, часто возникают неврозы или субдепрессивные состояния. Это серьёзные последствия, потому как выход из них будет длительным и не без помощи специалистов: психотерапевта и психолога одновременно. Эти специалисты работают в паре, поскольку люди обычно обращаются к психологу, когда ситуация становится совсем плохой и запущенной".

Как понять, что столкнулся с газлайтингом

Психолог Евгения Кислицына объясняет, на что нужно обратить внимание, чтобы понять, не подвергаетесь ли вы газлайтингу:

"Один главный признак: на эмоциональный фон идёт атака, давление. В норме, если адекватный человек встречает у другого признаки неадекватности, то он один раз посоветует партнёру сходить к психологу. Если он действительно подозревает партнёра в неадекватности, то на второй раз проявления неадекватного поведения он просто уйдёт из отношений. Газлайтер же будет оставаться в отношениях и давить: партнёр неправильный, неадекватный. В таком случае стоит задать себе вопрос: подходит ли мне то, что происходит в отношениях? И тут важно ответить себе честно, выбрать один из двух вариантов. Первый – да, подходит, мама так с папой жила, или все так живут, и я выживу. Второй – нет, не подходит, нужно что-то делать, пойду к специалисту".

Психоаналитик Робин Стерн в своей книге The Gaslight Effect приводит чеклист для самопроверки газлайтинга в отношениях. Нужно честно ответить себе на 20 вопросов:

  1. Вы постоянно сомневаетесь в себе и своих решениях, можете менять их задним числом.
  2. Вы постоянно спрашиваете себя: "Не слишком ли чувствителен, эмоционален?"
  3. Вы часто чувствуете себя смущённым или даже сумасшедшим.
  4. Вы всегда извиняетесь перед своими родителями, партнёром или начальником.
  5. Вы часто думаете, достаточно ли вы хороший партнёр, сотрудник, друг или ребёнок.
  6. Вы не понимаете, почему множество хороших вещей в жизни не делают вас счастливее.
  7. Когда вы покупаете себе одежду, мебель для своей квартиры или другие личные вещи, то думаете о том, что хотел бы и одобрил партнёр, а не о том, порадуют ли эти вещи вас.
  8. Вы часто оправдываете поведение вашего партнёра перед друзьями или семьёй.
  9. Вы стараетесь скрывать информацию от друзей и семьи, чтобы не пришлось объясняться или оправдываться.
  10. Вы чувствуете, что происходящее ужасно неправильно, но не можете выразить, что именно, даже себе самому.
  11. Вы начинаете врать, чтобы не отзываться о человеке отрицательно.
  12. Вам сложно самостоятельно принимать даже простые решения.
  13. Вы думаете дважды, прежде чем начать разговор даже на простые невинные темы.
  14. Перед возвращением партнёра вы проверяете по контрольному списку в голове, всё ли вы предусмотрели, не забыли ли что-то, что может его разозлить.
  15. Вам кажется, что раньше вы были другим человеком: более дружелюбным, весёлым, расслабленным.
  16. Вы начинаете разговаривать с вашим партнёром через другого человека, чтобы не пришлось рассказывать ему что-то, что может его расстроить или разозлить.
  17. Вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно.
  18. Ваши дети пытаются защитить вас от вашего партнёра.
  19. Вы злитесь и ссоритесь с людьми, с которыми раньше всегда хорошо ладили.
  20. Вы чувствуете себя безнадёжным и безрадостным.

Робин Стерн обращает внимание, что при газлайтинге необязательно проявляются все перечисленные признаки, но если вы замечаете какой-либо у себя, а особенно несколько – обратите на это внимание.

Что делать, если обнаружили признаки газлайтинга в отношениях

Обнаружить в отношениях признаки газлайтинга – уже большой шаг. Его не всегда удаётся сделать, поскольку в токсичных отношениях человеку сложно оценить партнёра критично, тем более сомневаться в его словах из-за убеждения, что он сам плохой и неадекватный. Предпринять какие-либо действия в такой ситуации ещё сложнее. Психолог Евгения Кислицына объясняет: "Существует много вариантов того, что можно предпринять, но они не работают. Информация о том, что делать, здесь не слишком помогает. Из-за газлайтинга и психологического насилия у человека заниженная самооценка, отсутствуют ресурсы, чтобы справиться самостоятельно. Безусловно, есть люди, которые понимают проблему, и им хватает сил, чтобы выбраться из "ямы", но это слишком большая редкость. Обычно выход только один: обратиться к хорошему специалисту-психологу".