Как правильно выйти из декретного отпуска, чтобы не травмировать себя и ребёнка

Мама есть мама, даже если ребенку 40 лет. Но есть важный момент, когда нужно выйти из образа мамы младенца, что случается после года в "декрете". И не каждая женщина выходит из этой роли легко. С одной стороны кому-то нравится заботиться о ребёнке, а с другой – мама часто становится "мамой" ещё и для других членов семьи. Ребенок растёт, а она продолжает с ним нянчиться. Ребенок растёт, а семья по-прежнему ожидает материнской заботы.

Материнский труд круглосуточный, и женщина проводит много времени изолировано, только с ребенком. Это большая физическая и психологическая нагрузка в течение минимум года, а порой и дольше. Интересно, что некоторые психологи рассматривают материнство как утрату, аналогичную по эмоциональному состоянию смерти близкого человека. Это утрата личной автономности, работы и финансовой независимости, времени для себя, комфорта, социальных контактов. Конечно, есть счастье рождения, оно то и делает чувство утраты себя менее заметным и даже бессознательным.

Видимо, поэтому женщины стремятся поскорее выйти на работу. Цитата из статьи на хэдхантере: "Посидев пару лет дома в декрете, многие деятельные девушки просто сходят с ума от постоянного "дня сурка", – говорит Валентина Игнатьева, ведущий менеджер по персоналу агентства интегрированных коммуникаций Comunica. – Молодые мамы часто готовы сделать невозможное, чтобы закрепиться на месте, получить продвижение, опыт, рекомендации и хорошую зарплату. И в этом отношении они часто превосходят мужчин".

Выход из декрета будет зависеть от того, кому ещё был нужен ребёнок, кто ещё намерен брать за него ответственность. Государство проявляет свою заинтересованность в рамках пособий и предоставления мест в детских садах, и все мы знаем, что эта помощь не велика. Отцы проявляют заботу о детях в наше время чуть больше, чем предыдущие поколения, ведь мужчин становится больше, и женщины перестают их оберегать и отвоёвывать их, как это было в послевоенное время. Но все ещё отцы избегают непосредственного времяпрепровождения с детьми и домашним хозяйством, сваливая это на женщину и лишая её возможности на более гармоничную жизнь.

Согласно психологическим потребностям ребёнка гарантировано, что он не будет травмирован отсутствием матери, если её отлучка будет происходить между кормлениями. У каждого ребенка свой такой промежуток в возрасте до года и составляет, примерно 1-3 часа. В этот период с ребёнком может быть отец, любой родственник или няня. Мама в этот период должна восстанавливать силы после недавних родов и может узнавать новости в стране, последние изменения в её сфере работы и общаться с друзьями и коллегами. Главное, чтобы не произошло изоляции. Иначе быт и ребёнок полностью поглощают личность женщины и выходить из декрета в другие роли ей будет непросто.

Часто если ребёнка берёт бабушка или муж, то "мама" выберет мыть пол или готовить еду, а не использовать время для других ролей. Трудно сбросить напряжение, гормоны материнства усиливают чувство заботы, а близкие могут этим пользоваться и внушать чувство вины, навязывать идею, что женщина "должна", и этому порой нет никаких границ. Мама всё время дома, и кроме ребёнка на нее легко могут повесить весь домашний труд и заботу обо всех членах семьи, дав одну отговорку "ты ж дома сидишь". А вот специалисты по охране труда не считают, что женщина "сидит". При произведённых замерах оказалось, что стирка белья так же тяжела, как работа тракториста. Глажка белья сравнима с работой каменщика. А к концу мытья окон устаёшь так, будто целый день находился за рулём грузового автомобиля.

После года мама может оставлять ребенка на 4-6 часов, но с одним и тем же человеком и желательно, соблюдая режим, чтобы ребенок ощущал ритм появления и исчезновения матери. Чем режимнее, постояннее, предсказумее этот ритм, тем легче переносит его психика ребенка, он взрослеет, сепарируясь от матери и выходя на контакт с другими взрослыми и детьми. Для матери это возможность начать восстанавливать физическую форму, заниматься гимнастикой, растяжкой, чтобы тело вышло из родового стресса и восстановилось. На этом этапе уже возможна работа в течение неполного дня или фриланс, если получается сохранять формулу здоровья "работа-отдых-любовь". Не все женщины-матери в Казахстане могут себе позволить все эти три пункта, очень часто из отдыха есть только сон, а работа делится на материнскую и профессиональную, причём материнская – обществом воспринимается порой как отдых и огромное счастье. Конечно, женщина любит ребенка не только сердцем, но и биологически: гормоны стимулируют её на заботу и жертвенность, однако, это не должно эксплуатироваться семьёй и государством.

Из историй по семейной психотерапии, скажу, что если женщина только мать и домохозяйка, а мужчина профессионал и проводит с детьми, в лучшем случае, выходные, то неудовлетворение ждёт именно женщину. С каждым годом её зависимость всё больше, а самореализации всё меньше. А если через 10 лет домохозяйствования случается развод, то мужчина социально реализован и двигается дальше, как ни в чём не бывало, а женщина должна начинать свою социальную жизнь заново. В моей практике была история семьи, в которой женщина была со слов мужчины любимой женой, прекрасной хозяйкой, родила троих детей, а у мужа случился кризис среднего возраста. "Разлюбил" – говорит, женился снова и завел ещё двух детей, забыв о первых трёх. Звучит дико, но случай реальный! Также отец может заболеть или умереть, поэтому быть только домохозяйкой – рискованный проект.

В норме дети в два с половиной года готовы к детскому саду, и кто-то из них может пойти на пол-дня, а кто-то даже на целый день. Я рекомендую мамам погружаться в личностное развитие и/или работу, социальную жизнь, ведь за этим стоят навыки, которые теряются, если ими не пользоваться. По моему практическому опыту, женщины, пробывшие дома больше трёх лет, либо остаются домохозяйками навсегда, и им это нравится, либо они также остаются домохозяйками, но не могут найти силы, ресурсы, возможности, чтобы выйти из этого жизненного сценария. Второй вариант – нередкая причина обращения к психотерапевтам. Примерно трети пациенток мне удалось помочь, но терапия не всесильна, в большинстве случаев нужны другие материальные и физические ресурсы.

Подводя итог, скажу, что материнство – это одухотворённая и воспетая поэтами роль, но на деле оно может стать в любой момент небезопасной и очень тяжёлой работой. Чтобы быть счастливой мамой и любимой женой – лучше не расставаться с хорошей профессией, поэтому не задерживаться в декрете больше трёх лет, соблюдая вышеописанные правила сепарации с ребёнком, и хотя бы фрилансить. И конечно, делить равноценно заботу о ребёнке с отцом.